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Gato Pardo

Para quem não conhecia, saiam enquanto é tempo...Para quem já conheceu, puxem duma cadeira...Vem aí a versão 2.0...

Clube dos 27 vs Lar de reformados da Buraca dos 270...

Hoje apetece-me brincar um pouco...

Hoje vou dissertar sobre o porquê de alguns artistas que nos deixaram tão novitos e outros que teimam em desafiar o destino dos dinossauros e teimam em reinar por este planeta...

Vamos então aos devidos exemplos...

Nome - Jim Morrison

Ocupação - Presidente do Clube dos Poetas...Mortos...

Última vez visto - A curtir uma trip de ácido numa festa do Andy Warhol...Sim, acham que aquele quadro multicolorido veio de onde???Claro, foi o Jim que lhe vomitou em cima...

 

Nome - Kurt Cobain

Ocupação - Túnel de vento visto que abriu uma 3ª narina no meio do crânio...

Última vez visto - A visitar a feira do cavalo na Golegâ, na esperança vâ de apanhar uma moca lusitana...

 

Nome - Janis Joplin

Ocupação -  Especialista na limpeza de pó, ervanária em part time e farmacêutica de fetiche...

Última vez vista - A gamar o Mercedes Benz do Nosso Senhor, visto que os amigos dela só guiavam Porshes...

 

Estes três  pertencem ao famoso grupo dos 27...

Agora vejamos aqueles que pertecem ao não menos famoso grupo da algália e soro lda...

 

Nome - Ozzy F*cking Osbourne

Ocupação - Outrora, um verdadeiro entertainer...Desde que mordeu um morcego em palco anos atrás, procura-se ainda um veterinário com capacidade de o salvar...o morcego!!!

Última vez visto - Num reality show manhoso na MTV em que dava a entender os malefícios do Parkinson em consumidores assíduos de drogas pesadas...

 

Nome - Alice Cooper

Ocupação - Andar a gozar com a morte desde há 500 anos atrás...Simplesmente recusa-se a bater a caçuleta...Raios parta o bicho...

Última vez visto - A levar uma injecção cavalar de testosterona para sair do caixão, actuar perante uma plateia de camionistas que fazem o percurso Berlengas- Marraquexe e voltar para o caixão pelo próprio pé...Ah, e como a foto demonstra, continua a demonstrar um enorme afecto pela esposa...Não é o melhor lado dela, é certo, mas a gente dá um desconto...

 

Nome - Keith Richards

Ocupação - Tubo de ensaio para todo o tipo de drogas disponibilizadas no mercado desde o Big Bang...Ao lado deste senhor, o Jorge Palma é um devoto de todas as religiões conhecidas pelo Homem...

Última vez visto - A dar uma entrevista à Rolling Stone na qual alertava Amy Winehouse sobre os malefícios do uso continuado de drogas..."Amy, querida, olha o Jorge Palma...Não queiras acabar como ele!!!"

 

 

Resumindo...

Quem novito estava, queimou-se cedo demais...Quem já passou de validade como os iogurtes, continuam cá fresquinhos que nem umas alfaces...Certo...Com umas folhittas já bem queimadas, mas não deixam de ser umas alfaces...

E agora pergunto eu...E qual deles está melhor???

Elementar, caro Watson...

O nosso Jorginho...Quem faz figuras daquelas nos Globos de Ouro, fala para o galardão em vez do micro, anda às cavalitas do Herman e sai debaixo de uma ovação de pé, mete qualquer um destes dinossauros ao cantinho...E sem recurso à algália, ou garrafa de soro...A não ser que seja Triple Destilled...

Tenho dito...

Coisas verdadeiramente ridículas...

Não sei se já havia dito aqui, mas sou um gajo que até gosto de ler...Expresso, Visão, FHM, Borda D' Água, revista Gina, Jornal da Sexologia entre tantas outras publicações de carácter social...

Por norma, passo apenas os olhos pelos artigos e nunca pela publicidade...Hoje, por um acaso qualquer (não tinha bebido café, só pode ter sido isso...) decido passar a pente fino uma revista que tinha nas mãos...Quando dou por mim, estou numa página alusiva a serviços de telemóvel que consistia no seguinte...

JOVEM...ESTÁS GRÁVIDA?QUERES SABER QUANDO NASCE O TEU REBENTO?Liga imediatamente para o **** e receberás uma mensagem com a data exacta em que não só vai nascer o teu petit, como a hora em que te vão rebentar as águas, o hospital para onde serás transportada e o nº de contribuinte do teu médico e registo criminal...

Mas há mais...

QUERES TER UMA LANTERNA NO TEU TELEMÓVEL???NÃO???NÃO INTERESSA...Liga já para o **** e terás uma fantástica lanterna que te irá f*der o ecrâ em 3 tempos, ficares com visão de morcego (não oferecemos o fato do Batman...) e umas crises de epilepsia totalmente gratuitas...Muito útil para quando estiveres na cama com uma míuda e não consigas dar com o clitóris nem com um GPS...

Querem mais???

JOVEM...QUERES SABER SE ÉS COMPATÍVEL COM A TUA NAMORADA???Manda uma mensagem para o **** com o teu nome e o nome da tua namorada e nós diremos qual a tua percentagem de compatibilidade...Esquece os últimos 4 anos de namoro, todas as quecas que quiseste dar e as noites sentado na casa de banho a folhear revistas de carácter duvidoso enquanto contavas azulejos...Nós estamos aqui para te ajudar!!!Liga ****!!!

Observações:Não nos responsabilizamos por divórcios litigiosos nem serviços de loiça chinesa partidos...

 

E agora questiono...

Mas há realmente gente tão tapadinha que liga para estes serviços???Pelos vistos sim, visto que a oferta de serviços idiotas é cada vez maior...Faz-me lembrar aqueles mails que recebo a dizerem-me que tenho de passar a mensagem a 200 contactos meus senão vou levar com um Airbus em cima carregado de C4...Eu bem que tentei tirar a  prova dos 9 mas a segurança do aeroporto tirou-me do meio da pista...

 

Desafio

A minha cara leitora Antes Assim decidiu dar-me que fazer e propôs-me que eu aceitasse um pequeno desafio...Enumerar 7 dos meus vícios...

Hum...Isto coloca-me alguns problemas...Primeiro, tenho demasiados vícios, o que me leva a ter de fazer uma triagem cuidada...Segundo, tenho de ir à rua comprar tabaco, que isto de fazer desafios complicados sem poluir a minha mente já de si conspurcada, tem muito que se lhe diga...Mas vamos lá então...

 

- Música...Desde tenra idade, que me acompanha...Acompanhou-me em momentos extraordinários da minha vida, suportou-me quando o mundo me parecia negro e feroz...Não vivo sem ela...Adoro o meu jazz, os meus vinis...Sem música, certamente não era a pessoa que sou...E mantenho a guitarra dentro do estojo no armário, não vá um dia dar jeito para dar com ela nos cornos de alguém...

 

- Tabaco...Sou um happy smoker, não o fui durante um ano e meio, mas voltei ao maldito vício...Fumo tabaco, cigarrilhas e charutos quando com uma companhia adequada...Faz mal?Claro que sim...Mas que querem???Já tentei uma Super Gorila de mentol depois do sexo, mas não me sabe tão bem...Escolhas...

 

- Condução...Gosto de conduzir sem destino planeado...São as melhores viagens que fiz na vida...Gosto de descobrir vilas perdidas do nosso Portugal, pessoas extraordinárias que me acolhem como se fosse da família...Gosto dos caminhos por desbravar que o carro me permite descobrir...

 

- O mar...Adoro poder dar as minhas corridas matinais na praia...Adorava, porque já lá vão uns bons tempos que não o faço...Mas não há nada como acordar de madrugada e ver o nascer do sol enquanto destilamos a correr na areia molhada...

 

- A noite...Não, não gosto de discotecas nem putedo...Gosto sim, de um bar onde se ouça boa música e se consiga falar com os amigos e beber uns copos...Referia-me mais à noite, de ser mesmo de noite...Gosto de ir à varanda com a minha cervejola, acender uma cigarrilha e sentir o fresco da noite no meu rosto...É quando consigo reflectir sobre tudo na minha vida e decidir rumos a seguir...A noite sempre foi boa conselheira para mim...Pelo menos, vista da minha varanda...

 

- A minha família...O meu suporte...O meu pilar...A minha trave mestra...

 

- Os meus verdadeiros amigos...Não os ratos que abandonam o navio quando a coisa tende a abanar como um barco a caminho das Berlengas, mas sim os verdadeiros leões e leoas que fazem finca pé ao meu lado...

 

E pronto...Desafio completo...Passo-o com todo o gosto a qualquer um dos leitores que o deseje tomar como dele...

Um bom fim de semana a todos!!!

Shut the f*ck up!!!

Uma questão...

Será que esta geração pitolândia que vem por aí, tem problemas de audição???

É que onde quer que eu vá, só vejos pitos com as calças a arrastar pelo chão, pitas com cintos que lhes dão pela bandolete, e uma coisa em comum...O nível de décibeis é altíssimo como se a vida deles dependesse disso...mesmo que a pessoa com quem falam esteja tão perto ao ponto de ouvir a respiração...

Pá, eu forneço os cotonetes...Até os embebo em creolina, se for necessário!!!

Um aviso...Não é por falarem mais alto, que o que dizem faz mais sentido ou ganha uma veracidade sobre humana...Miúdos...Sussurrarem que querem saltar para a espinha aquela miúda toda giraça da loja em frente ou gritarem a plenos pulmões o mesmo, não faz com que ela se sente no balcão da loja, abra as pernas e te peça gentilmente que a possuas ao lado dos bonecos do Winnie, the Pooh...No máximo, consegues uma providência cautelar que te impede de te aproximares a 100 metros dela e seres sudomizado nos calabouços da PJ por um Rottweiler chamado Armandão...

Agora a sério...Irrita...Para ficar surdo, vou para uma discoteca enfiar os tímpanos numa coluna enquanto miro as pernocas duma menina qualquer a dançar no andar de cima...E sim, isto chama-se IRONIA...Tenho amor aos meus tímpanos...

Comida e Sexo...Haverá assim tanta diferença???

Se há coisa que me tende a lixar o juízo é quando o meu jantar é colocado em mãos que não pescam rigorosamente nada da poda...

Hoje, posso dizer com 100% de certeza que o meu bendito fetuccine foi violado sem dó nem piedade...Senão vejamos...A massa aprendeu a voar como se fosse um paraquedista, o recheio foi metido à bruta como uma limusine num lugar onde cabia um Smart e o molho derramado por todo o lado menos no interior do prato...

Uma pequena opinião sobre o confeccionar de comida...Confeccionar comida é um pouco como fazer amor com uma mulher...Requer amor, paciência, dedicação e porque não, ALGUM JEITINHO!!!

Não é espetar um bando de ingredientes para dentro de uma frigideira e esperar que nos saia uma estrela Michelin no final...Se assim fosse, qualquer abecla sabia mexer-se numa cozinha, o que digo com altíssimo grau de certeza que não acontece...

Entre cozinha e sexo, há uma coisa que se adapta a ambos...A pressa é a maior inimiga da perfeição...Quanto mais depressa se tenta chegar à meta, maior a probabilidade de ficarem "ingredientes" fulcrais pelo caminho...Sal, pimenta, alho, cebola, preliminares, sexo oral, you name it...O que vale é que alguns dos maiores chefs a nível mundial são homens...Perguntem a qualquer um deles como é que eles gostam da sua comida...E qualquer um deles dirá o mesmo que eu...Como o sexo...Saboroso, bem confeccionado, condimentado q.b e acompanhado de um bom copo de vinho tinto...E para os fumadores, um Cohiba nº 2 ao final, juntamente com um Bushmill's ou um Old Parr...

Leiam por vossa conta e risco...

Hoje, o Dr. Cat decidiu dar um verdadeiro tributo a um inventor que tem sido menosprezado ao longo dos tempos...

O gajo que inventou os bebedouros que vemos por aí!!!

Ah pois é...O homem que inventou os bebedouros é manifestamente responsável pelo incremento de sexo anal, venda de gabardines, óculos escuros e o aumento da densidade populacional dos jardins espalhados por este nosso Portugal...

Confusos???

Não estejam...

Pensem comigo...O gajo (seja ele quem for, nem me dei ao trabalho de pesquisar...) ao inventar os bebedouros, a intenção não era proporcionar à população um benefício...A intenção era mirar o peidol às meninas que por lá paravam...E como fazer isso???Metendo o repuxo tão baixinho, mas tão baixinho, que quase que é preciso uma pessoa enfiar a carola 6 metros abaixo da terra para chegar à dita água...E o que é que sucede???A cabeça baixa, o traseiro sobe e a vista melhora significativamente para quem está por perto para observar...É aí que entram os óculos escuros e as gabardines...A mim, ninguém me tira da cabeça que o inventor dos ditos bebedouros foi um velho rebarbado que passava os dias a dar milho aos pombos...Daí a passar a velho rebarbado todo nú, de gabardine e óculos escuros, foi um passo...Uma espécie de Claxon, mas com baba a sair do canto da boca e uma máquina digital para filmar a bela da paisagem quando as meninas do jogging decidem parar...

Vejo também muito potencial nos bebedouros enquanto potenciais locais para os casais reacenderem o fogo da paixão...O que não deixa de ser curioso, acender o rastilho do amor num local que jorra água...Mas a verdade é que o homem tem uma pancada qualquer com cús...Então se estiverem empinados pró ar, há uma hormona qualquer que se liberta na corrente sanguínea que faz com que tudo o resto não tenha importância nenhuma, mesmo que esteja a decorrer a ressureição do Hitler no banco ao lado pelas SS...Enfim...Acho mesmo que as sex shops andam a descurar o nicho de mercado sexual que os bebedouros representam...Aliás, acho que é fulcral para quem já tem um varão em casa, adquirir imediatamente um bebedouro para meter ou no meio da sala, ou no quarto...Nenhuma relação anal estará completa sem o seu bebedouro...Os pombos e restantes pássaros são opcionais, claro...

Outra coisa que me tem atormentado o espírito foi a notícia que li em que 2040 a população portuguesa terá cerca de menos 640 mil pessoas...Ou seja, não andamos a pinar o suficiente...E eu culpo o governo por isso!!!

Mas quem manda a estes palermas andarem a colocar candeeiros por tudo quanto é viela escura?Não era suposto andarmos a mudar para lâmpadas mais económicas e de menor potência???Então porque é que a praia de Sto. Amaro de Oeiras parece o Estádio Nacional em dia de final de Taça de noite???Quase que dá para uma pessoa ir para lá fazer claque ao casal de pombinhos lá em baixo no pinocanço...

Meus caros governantes, toca a tirar esses candeeiros e holofotes...Das praias, dos parques de estacionamento das estações de serviço, das escapatórias nas auto estradas (Via do Infante principalmente...Eu não sei...Er...Contaram-me...), dos parques de estacionamento do Santuário de Fátima (a chamada santa queca...) entre tantos outros...Quem mais natalidade, mas não dão locais para o pessoal ir treinar...Tá mal...

Ando tão atormentado por causa disto...NOT!!!

Hoje deu-me para isto...Deal with it...

 

Querem aprender a voar à borlix???

Fácil...

Accionem o Ambi Pur com cheiro a lavanda que têm na casa de banho e ponham-se a brincar com um isqueiro enquanto estão sentados na retrete a obrar...Foi o que este idiota fez...

Melhor que este só aquele que decidiu colocar um isqueiro aceso em frente ao traseiro e deixar sair um ar da sua graça...Teve não só uma depilação altamente definitiva como uma queimadura no olho cego que até hoje não o deve deixar sentar devidamente...Que mentes brilhantes estas que se manifestam no WC...

Verdadeiras ideias de m*rda...

 

 

O síndrome Wolverine

Depois da pancada das extensões de cabelo até aos pés e das mamas falsas como Judas, eis que as mulheres acharam que ainda não estavam "barbificadas" (se é que tal expressão existe...) o suficiente e não vão de modas e agora esgrimem (este é o termo mais correcto...) unhas...

Sim, unhas...Não as mulheres que exibem as suas de nascença mas aquelas que fazem questão de adicionar cerca de meio metro de cutículas bem afiadas...As tão afamadas unhas de gel...

Sempre gostei de ver uma mulher com as unhas bem arranjadas...Até aí tudo bem...Mas com garras capazes de cortar a fuselagem de um Airbus???

É que não estamos a falar de 2 cm de unha...Estamos a falar de unhas que vão de Vila Real a Vila Real...de Santo António!!!

Não será a modos que um pouquito demais???Digo eu...Realmente ouço muitas mulheres dizerem que o tamanho importa, mas vocês levam a coisa à letra, não???

Agora já entendo quando uma amiga minha que é enfermeira me diz que aparecem homens nas urgências a sangrar das costas como se tivessem sido atacados por um urso...

Uma coisa é unhas bonitas, outra é andarem aí nas ruas como se fossem um remake do Pesadelo em Elm Street com a luva do Freddie Krueger ou aparentadas do Wolverine dos X-Men...

Pág. 1/3

Uma caixinha catita que permite pesquisar as entranhas dos últimos anos de posts. Muito útil, principalmente porque nem eu já me lembro de metade do que escrevi...

 

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